Confianza, Autoestima...??

Hoy me apetecía hacer doble entrada, además de la normal que pienso hacer cada día con mis progresos (o no).

Y quiero hablar un poco sobre cuando empecé yo a perder la confianza en mi misma, por que realmente he tenido muchos altibajos en mi vida que me han hecho confiar más o menos en mi misma. Cuando iba al colegio, en primaria, pienso que era una de las guapas de clase, nunca me faltaron niños que me dijeran lo guapa que era o si quería ser su novia. En ésa época evidentemente era pequeña y delgada. No lo más delgado del mundo pero no estaba gorda.

Luego vino la época del instituto donde no sé por qué motivo ahí empecé a sentirme mal por que cuando me gustaba algún chico éste pasaba de mí, siempre había otra persona más delgada que yo de por medio.
En esa época hubo un comentario que me hizo querer pasar de los tíos para siempre, una supuesta amiga de clase le preguntó a un chico si querría salir conmigo. Esta pregunta no iba por que yo estuviera interesada en él, si no por que ella misma quería que la respuesta fuera "con ella no, contigo".
Pero la respuesta del chico fue más devastadora para mí si cabe "es muy guapa pero si estuviera más delgada".
Pues bien, en ésa época empezábamos a ver vídeos de Jeniffer López, de Kylie Minogue (joder no sé si se escribe así, pero es que ahora ese tipo de música no me gusta).
Los veíamos por que pensábamos que queríamos un cuerpo como ese, por que los chicos eran los cuerpos que deseaban. Pero yo, aunque para esa época ya iba al gimnasio toda la tarde, vamos que me pasaba ahí como 5 horas haciendo karate y de vez en cuando alguna máquina, yo no perdía peso por que no era mi intención y tampoco sé si perdí peso por que esa no era mi obsesión entonces, era la de mis hermanos que en ese momento estaban pasando por lo que yo paso ahora.

Con el tiempo supongo que pegué un poco de estirón y estaba lo que se dice normal. No ultra delgada, pero si normal. Y entonces llamé la atención de un chico con el que empecé a salir. Y ahí no lo sabía pero ahora si lo sé, para mi la felicidad es sinónimo de engordar. Por que eso hice, salí con él 3 años en los que me puse fatal y cuando se acabó la relación mi peso cayó en picado absolutamente hasta pesar unos 68 o así, cosa que en mi vida había conseguido.

Recuerdo que mi hermana me preguntó un día ¿Cómo has hecho para perder tanto peso? y mi madre: ¿No ves, qué cara de pito se le ha quedado? Mi respuesta lo más sincera posible fue: Es por que estoy triste y no tengo hambre.
Y era verdad, todo lo que en mi vida en ese momento podía ir mal iba mal, pareja, amistades, estudios...absolutamente todo. Y todo eso hacía que en casa el ambiente no fuera el mejor del mundo, por que yo, comprendo a mi padre muchísimo ahora. Él estaba muy enfadado por verme así por culpa de otra persona que no me merecía...pero yo entonces no supe verlo.

Qué pasa con la autoestima si una pasa por estos baches? Pasa que tu autoestima se va a vivir bajo tierra con las ratas de alcantarilla. Y por mucho que la busqué no estaba. Y lo único que se me ocurría por lo que no quería volver conmigo mi ex era por que yo estaba gorda. Siempre había sido ese el motivo por el que los chicos no habían querido saber nada de mí. ¿Por qué iba a ser diferente ahora? La verdad es que nunca sabré la respuesta, y de hecho no quiero saberla por que me la repampimfla actualmente. Pero entonces fue eso lo que provocó que pasara días sin comer más que la cena que mi madre me ponía en la mesa y me la comía para que no pensara que me pasaba algo.

Supongo que entonces pasé por una época en la que tuve un trastorno general que me llevó a no comer. Pero no a no comer por que no tuviera hambre (si yo tenía hambre comía) si no por que la mayoría del tiempo vivía con un nudo en el estómago y unos nervios que no me dejaban comer absolutamente nada.

Después de perder tanto peso sinceramente pensaba que nunca iba a encontrar nadie a quien le gustara.
Y si apareció alguien, Carlos, que sinceramente me hizo sentir guapa de nuevo y con el que he engordado casi 30 kilos, así que podéis medir entonces el grado de felicidad al que me ha traído este hombre jajaja.

Pero ahora es con él con quien quiero perderlo, quiero ser feliz con él pero también feliz conmigo misma. Y no volver a caer en el error de que como ya me quieren para qué me voy a cuidar, para qué me voy a querer.
Ahora sí me apetece quererme y cuidarme. Quiero hacerlo por mi, y voy a hacerlo.